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Chistes cortos variados y por categorías
Castellano y catalán
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Los chistes son quizás, la manera mas fácil, rápida y eficiente de hacer reír a otras personas y a nosotros mismos, supongo que hay millones de chistes, pero en cierto modo, todos ellos son distintos, porque adquieren la personalidad de quien los cuenta, los escribe o los lee, son capaces de absorber nuestro estado de animo, y manipularlo a su antojo, los chistes son universales, y son capaces de hacernos reír ya sea a carcajada limpia, o con una sutil sonrisa, en cualquier momento y circunstancia, pueden alterar incluso nuestra popularidad, ante amigos y conocidos según sea nuestra capacidad, soltura y gracia a la hora de contar y saber chistes.
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En definitiva, los chistes nos hacen la vida cotidiana mas fácil llevadera y gratificante, ya sea de una manera u otra, si te gusta escuchar o contar chistes, puedes buscar y encontrar montones de chistes, escogidos y seleccionados para que te diviertas e instruyas en la materia y tener siempre a mano ese chiste, para contar en una reunión o con los amigos.
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001 - En el cine: Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignóralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano
002 - Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
- Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
003 - Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
- ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
- Sí, por donde meto el pie.
004 - Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
- Que bien que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
005 - Papá, papá... ¿Qué es la crisis?
- Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
006 - Papá, papá... Hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
- Qué bien, ¿jugaste de delantero?
- No, que va, de portero.
007 - Mamá, mamá... Ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
- Que no, ya te dije que no
- Anda, mami, por favor
- Que no Paco hijo, que te dije que no.
008 - Mamá, mamá... No me esperes a dormir esta noche.
- Y eso hijo mío, ¿Por qué?
- Pues porque ya llegué.
009 - Mamá, mamá... ¿Por qué te casaste con papá?
- Por tú culpa hijo, por tu culpa
010 - Mamá, mamá, (Una cerdita a su madre):¿por qué tenemos una raja abajo?
- Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.
011 - Mamá, mamá... Cuando haces el amor con papá, ¿Le das las gracias?
- Pues no hija
- Entonces, ¿Qué es educación sexual?
012 - Mamá, mamá... ¿Cual es la definición de paranoico?
- A, claro, probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?
013 - Mamá, mamá... ¿Por qué das saltos encima de papá?
- Pues… para desinflarlo.
- Pues no te esfuerces porque después la vecina siempre lo vuelve a inflar.
014 - Mamá, mamá... En el colegio me dicen masoquista.
- Pues voy a ir a pegarles.
- ¡No, por favor! pégame a mi primero.
015 - Mamá, mamá... Me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada y no me pasó nada y no me pasó nada y no me pasó nada...
016 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen policía.
- ¿Porque te dice policía hijo?
- ¡Eh, para! Aquí las preguntas las hago yo ¿Entendido?.
017 - Mamá, mamá... ¿Las niñas de cinco años como yo pueden quedar embarazadas?
- No hija, no pueden
- ¡Bien!
018 - Mamá, mamá... Dos noticias: la mala, en la escuela me dicen maricón.
- ¿Y la buena hijo?
- Que me nombraron reina de la primavera.
019 - Mamá, mamá... En la escuela dicen que soy una prostituta barata.
- ¡Ay hija! A ver cuando aprendes, hay que cobrarles más caro.
020 – Mamá, mamá... En el colegio me dicen cabezón.
- No les hagas caso, y trae el rastrillo anda, que te voy a peinar.
021 - Mamá, mamá... ¿Puedo salir a saltar a la cuerda con mis amigos?
- No mijo, que siempre se te rompe la silla de ruedas.
022 - Mamá, mamá... ¿Qué es una cosa amarilla que de pronto se pone roja?
- Pues no se hijo ¿qué es?
- Un canario en una licuadora.
023 - Mamá, mamá... ¿Sabes que el hermanito se parece a una tortilla?
- A una tortilla, ¿en qué?
- Asómate al balcón y verás.
024 - Mamá, mamá... El hermanito huele mal.
- Cállate niño, que cuando tengamos dinero, ya lo enterramos.
025 - Mamá, mamá... ¿Las ranas usan gafas?
- No, claro que no ¿por qué?
- Pues entonces la abuela se cayó en el estanque.
026 - Mamá, mamá... Mi trabajo conmovió a la profesora.
- Ah, qué bien, ¿Y qué te dijo?
- Pues que le daba lástima.
027 - Mamá, mamá... En el colegio unos niños me estaban diciendo marica.
- ¿Y por que no saliste a perseguirlos?
- Porque la falda que llevaba me quedaba estrecha.
028 - Mamá, mamá... ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día. ¡Deberías alegrarte de no ladrar!
029 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso
- Bueno, pero que parezca un accidente, eh
030 - Mamá, mamá... Cuando me crezcan los deditos... ¿Los puedo volver a meter en el ventilador?
031 - Mamá, mamá... El bebé se hizo mierda.
- ¡Caca! se dice caca.
- No, que se hizo mierda, que se me cayó por la ventana
032 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen mentiroso.
- Anda cállate, si hace un año que acabaste la escuela.
033 - Mamá, mamá... ¿Qué es una madre degenerada?
- Anda calla, y sigue lamiendo.
034 - Mamá, mamá... Que ya no quiero conocer a mi abuelito.
- Cállate y sigue escarbando.
035 - Mamá, mamá... Que ya no me gusta mi hermanito.
- Cállate y sigue comiendo.
036 - Mamá, mamá... ¿Puedo jugar con el abuelo?
- Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?
037 - Mamá, mamá... ¿El corazón tiene piernas?
- No ¿Por qué?
- Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.
038 - Mamá, mamá... ¡Hay un pedazo de carne en la sopa!
- ¡Ay, nene!... tu y tu lepra.
039 - Mamá, mamá... Dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse
040 - Mamá, mamá... ¿Me vas a comprar la bici?
- ¡Ay, nene! Encima de paralítico, eres estúpido.
041 - Mamá, mamá... Anda, llévame al circo.
- No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa y paguen.
042 - Mamá, mamá... ¿Por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿Crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
043 - Mamá, mamá... En el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan lindo!
044 - Mamá, mamá... ¿Puedo ir a una fiesta de 15 años?
- No, nene, es demasiado larga.
045 - Mamá, mamá... ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
- Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
- Ahora no mamá, todavía me duele el trasero
046 - Mamá, mamá... Me corté un dedito.
- Ponte una tirita, entonces.
- ¡Pero si es que no lo encuentro!
047 - Mamá, mamá... ¿Es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
048 - Mamá, mamá... ¿Qué significa cuando en tu ordenador me sale “Formateando Disco C”?
049 - Mamá, mamá... Tengo hambre!
- Pues fríete un huevo.
- Si, claro ¿Y por qué no te fríes tu una teta?
050 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen cabrón.
- Vale, y a mi qué
- ¿A ti? Pues a ti, puta.
051 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen hijo de perra.
- ¡Guau!
052 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen cebolla.
- Anda vete, que me vas a hacer llorar.
053 - Mamá, mamá... Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?
054 - Mamá, mamá... El abuelo se tambalea.
- Dispárale otra vez antes de que escape
055 - Mamá, mamá... ¿Por qué me dicen “El pies grandes” en el barrio?
- No sé, nene, es igual ¿Guardaste ya los zapatos en el garaje?
056 - Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora.
- No mamá... ¡Esta es MI guerra!
057 - Mamá, mamá... ¿Me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera al menos a que se te cierren los puntos.
058 - Mamá, mamá... ¿Cuesta mucho dinero un bote de tinta china?
- No hijo mío, es barata, no te preocupes.
- ¡Que bien! Porque se me derramó un bote de tinta sobre tu vestido nuevo.
059 - Mamá, mamá... Sácame ya del armario, que tengo calor.
- Si, claro ¿Estás loco? y que se extienda el fuego.
060 - Mamá, mamá... ¿Qué hay hoy para cenar?
- Cállate ya anda, y vuelve a meterte en el horno.
061 - Mamá, mamá... Papá quiere asesinar a la sirvienta.
- Anda, y ¿Por qué dices eso?
- Es que escuché que él le dijo: “De esta noche no pasas”
062 - Mamá, mamá... ¿Los chocolates caminan?
- No, hijo, ¿por qué?
- Ah, pues entonces me comí una cucaracha!
063 - Mamá, mamá... ¿La abuela es mecánico?
- No, ¿por qué?
- Porque lleva dos horas debajo del coche de papá
064 - Mamá, mamá... ¡Papá está tirando todas las cosas por la ventanaaaaaaa!
065 - Mamá, mamá... Que ya no quiero la piscina.
- Cállate y sigue escarbando.
066 - Mamá, mamá... ¿Qué es un trasvertí?
Hijo, tu mamá está en su cuarto.
067 - Mamá, mamá... Este pan está blando.
- Pues dile que se calle al condenado
068 - Mamá, mamá... ¿Me dejas tus pastillas anticonceptivas?
- Pero, que dices hija ¿Para qué las quieres?
- Es que ya no quiero que los Reyes me traigan más muñecas.
069 - Mamá, mamá... Los fideos se están pegando
- Déjalos que se maten.
070 - Mamá, mamá... ¿Por qué papá no tiene cabello?
Porque … es inteligente.
¿Y por que tú tienes mucho?
Porque... ¡Cállate ya, y ponte a comer!
071 - Mamá, mamá... Papá tiene dos penes.
- ¿Cómo que dos penes?
- Sí, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la criada.
Adivinanzas
01 - ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
02 - ¿De qué llenarías un botijo para que pese menos que vacío?
03 - ¿Que animal tiene en su nombre las cinco vocales?
04 - ¿Qué cosa no ha sido y tiene que ser, y que cuando sea dejará de ser?
05 - ¿Qué da la vaca cuando está flaca?
06 - ¿Qué es lo que es algo y a la vez nada?
07 - ¿Qué pesa más, un kilo de hierro o un kilo de paja?
08 - ¿Qué será? ¿Qué es? Mientras más grande, menos se ve.
09 - ¿Quién es el que bebe por los pies?
10 - A cuestas llevo mi casa, camino sin tener patas, por donde mi cuerpo pasa queda un hilillo de plata.
11 - Adentro no hay quien me alcance y si salgo sufro un percance.
12 - Adivina, adivinanza ¿Cuál es el ave que no tiene panza?
13 - Alto, alto como un pino y pesa menos que un comino.
14 - Amarilla en el centro, blanca por fuera, si fuera huevo, estaría en la nevera, pero como no lo soy aparezco en primavera.
15 - Blanco fue mi nacimiento, verde mi niñez, roja mi madurez y negra mi vejez para que me puedas comer.
16 - Blanco por dentro, verde por fuera, si quieres que te diga lo que es, espera.
17 - Cajita chiquita de buen parecer, ningún carpintero la ha podido hacer, solo el Dios del cielo con su gran poder.
18 - Cien amigas tengo, todas sobre una tabla, si no las tocas, no te dicen nada
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Respuestas
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01 - Blanco
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07 - Pesan lo mismo
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13 - El humo
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02 - De agujeros
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08 - La oscuridad
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14 - La margarita
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03 - El murciélago
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09 - El árbol
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15 - La mora
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04 - El día de mañana
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10 - El caracol
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16 - La pera
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05 - Da lástima
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11 - El pez
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17 - La nuez
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06 - El pez
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12 - El Ave María
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18 - El piano
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Catalán
- Patxi que fa la teva moto per un barranc?
- L’ estic engegant.
- Pero si s’ engega d’ una patada!
- I QUE CREUS QUE HE FET?
Un explorador està investigant a la selva Amazònica quan, de sobte, apareix una tribu caníbal que l’encercla. Quan veu que tots aquets van proveïts d’una llança i ell va amb una simple navalla , diu:
- Merda, l’he cagat!
De sobte una veu procedent del cel diu:
- No, fill meu, no l’has cagat. Agafa la llança del caníbal que hi ha just davant de l’arbre més alt i clava-la al seu company de la dreta.
L’explorador, salta a la desesperada cap al caníbal en qüestió, s’hi baralla, li pren la llança i la clava al pit del caníbal del costat, que cau a terra desplomat.
De sobte tota a resta de la tribu comença a murmurar:
- Ha matat al fill del jefe! L’ha matat!
I la veu del cel li diu:
- Fill meu, ara sí que l’has cagat.
El cambrer a un client assidu:
- Bon dia, què prendrà?
- Posi’m dues ampolles de vi.
- Són per a vostè?
- Sí, necessito beure ara mateix per oblidar.
- Doncs si beu per oblidar, haurà de pagar-me abans
de començar.
Al món hi han 3 tipus de persones:
Les que saben contar i les que no.
És un americà que està menjant xiclet a la platja de Andalusía i el socorista li diu:
- Vosaltres què feu am la pela de la taronja?
- La llançem.
- Nosaltres la portem a una fàbrica i fem samarretes i les repartim per América!
- Està molt bé!
- I vosaltres que feu amb la pela de la pera?
- La llançem!
- Nosaltres la portem a una fàbrica i fem melmelada i la portem a América!
- Està molt bé!
- I, vosaltres, què feu amb els condons?
- Els portem a una fàbrica i fem xiclets i els portem a América!
Son dos cebes que una està plorant perquè l’altre se la pela.
Això son una parella de gallecs que estan en els “preliminars” i la dona li diu a l’home:
-Robertiño, Robertiño… dime algu que me deleite…
A lo que el marit contesta:
- UNA VACA!
Això és un home que va conduïnt i es troba un home al mig de la carretara que diu: sóc el fill de puta de la capa vermella, dona’m la cartera, i el conductor li don.
L’home que va conduïnt i es troba un home al mig de la carretara que diu: sóc el fill de puta de la capa L’home que va conduïnt i es troba un home al mig de la carretara que diu: sóc el fill de puta de la capa verda, dona’m el mòbil, i el conductor li don.
Finalment, apareix un home de blau i el conductor diu:
- Tu, fill de puta de la capa blava, què vols ara?
- Doncs el permís de conducció i el seu DNI, sóc la polícia.
- I tu fumes entre polvo i polvo?
-Si.. uns 6 o 7 paquets…
En què s’asembla l’aigua del Llobregat amb una prostituta?
Al principi sembla bona però és molt guarra!
Un alumne pregunta a un professor:
- Quant pesa la terra?
El professor, que no sabia la resposta va evitar de respondre:
- La teva pregunta és molt interessant - li va dir -A veure qui de vosaltres la pot contestar demà.
Aquella nit va buscar en tots els llibres fins que va obtenir la dada. L’endemà va preguntar si algú sabia
la resposta. Com que ningú no va respondre, va donar la xifra exacta.
Aleshores el mateix alumne va saltar:
- Amb gent o sense gent?
Aixé és una noia queva a l’esglèsia confessar-se.
- Pare tinc un pecat molt gros.
- Confessa-m i Déu et perdonarà.
- Miri Pare, és que m’encanta el sexe.
- Però noia, no és pecat, és una mica luxuria…
- Ja, però és que jo sóc ninfómana i em follo tots els homes
El capellà sense saber ben bé que dir, s’acosta a Jesuscrist que estava penjat en una creu i resa:
- Jesucrist meu, no se com adreçar aquesta pobre noia, dona’m una senyal…
I de cop, Jesucrist diu:
- Desclava’m ja cullons, que me la follo jo!
Això és a un concurs que consisteix en veure quina dona es fica l’objecte més gran pel cony, ve la primera i posa una síndria a la taula, i diu:
- Veieu la sindria? (passa la cama per sobre), ja no la veieu!
Tots bocabadats aplaudeixen.
Arriba la segona i posa una televisió de 42 pulgades a sobre la taula i repeteix la mateixa operació.
- Encara es queden més sorpresos i aplaudeixen com bojos.
Arriba la 10 vegades campiona amb una canica, la posa a sobre de la taula i diu:
- Veieu la canica? Doncs ja no veieu la taula!
En un convent, una monja li diu a la mare superiora:
- Estic embarassada.
La mare superiora, tot enfadada crida:
- Aixó vol dir que en el convent hi ha algú que té titola, fiqueu-vos en fila, i dieu el vostre nom mentres jo us aixeco la faldilla!
Les monges es fiquen en fila i comencen a dir el seu nom:
- Sor Maria…
- Sor Joana…
- Sor Esperança…
I l’última…
- Sor PRESA!
Blanc per fora, negre per dintre i es menja als nens. Qui és?
Michael Jackson
El saven aquel que dise que es un tio, que va a examinarse de eminerologia (la ciencia que estudia los minerales), i en eso que el catedratico, el professor, le saca un mineral i le pregunta:
- Que mineral es este?,
En eso que el alumno fa cara de totiles i dice bacilando:
- una piedra.
I en eso que su companyero de atras que le queria ayudar le dice en voz baja:
- basalto…
I el que se examinava reponde xillando:
- UNA PIEDRAAAAAAA!
Acudit enviat per Jordi Foquet, aquest acudit el pengem en castellà en honor a l’Eugenio i perquè el que l’ha enviat s’ha fet un curru intentant imitar com parlava l’Eugenio
Aixó són tres animes que pujen al cel, i Sant Pere que està a la porta els hi diu:
-Doncs, ho sento, però només hi ha lloc per una anima més. Ja se! El que m’expliqui la manera que ha mort més sorprenent serà el que passarà-.
Comença la primera ànima:
-Jo sospitava que la meva dona m’enganyava amb un altre, així que vaig decidir arribar abans de la feina per veure que feia mentres jo no hi era; fins i tot vaig pujar les escales fins al meu pis, que és al 23, perquè no sentis l’ascensor al arribar. Aixó que entro i me la trobo tota nua i suada a la alfombra, i la molt guarra encara em diu que estava fent gimnasia despullada. Aixó que començo a buscar al fill de puta que se l’estava tirant. De sobte, sento uns cops a una finestra… El molt fill de puta havia intentat fugir! aixó que agafo un bat de beisbòl i li començó a donar fins que cau. El molt cabrón va tenir la sort de caure sobre un toldo i revotar a uns arbusts; així que no s’em acut res més que agafar la nevera que tenia al costat i tirar-li, amb tanta mala sort que se’m va quedar el peu lligat al cable i vaig caure redera la nevera…
Sant Pere flipant el fa apartar i li diu a la segona ànima que començi amb la seva mort.
-Doncs jo era un Netejavidres que un dia netejant una finestra d’un pis 24, vaig relliscar. Amb molta sort em vaig poder agafar a la finestra del pis de sota. Aixó que començo a donar copets a la finestra a veure si algú em podia ajudar. Aixó que m’apareix un home amb els ulls vermells de fura que em comença a colpejar amb un bat; vaig relliscar, però vaig tenir sort de rebotar en un toldo i caure en uns arbusts. Em giro i el primer que veig és una nevera que cau directa a mi amb el tiu redera…
Sant Pere, ja flipant molt, li diu a la tercera ànima que ja podria ser bona la seva història que sinò ho tindria molt díficil per entrar…
-Doncs un dia que m’estava tirant la dona del meu millor amic, arriba ell i no s’amacut cap més lloc per amagar-me que la nevera…
Què fa espanya després de guanyar l’Eurocopa?
Apagar la play…
Això són 3 amics que estan discutint sobre que es el més ràpid que existeix, va el primer i diu: el més ràpid es el raig! Salta el segon i diu: No home! el més ràpid es la llum! I finalment el tercer diu: No, no, el més ràpid es la merda, perquè l’altre dia, m’estava cagant i vaig anar com un raig a casa, i a l’encendre el llum, ja m’havia cagat!
Estaven fent una eurocopa però de carreres en canoa. I una senyora estava dalt d’un pont i a cada canoa que passava els hi deia:
- Cabrones, Hijos de Puta!
I els de Suïssa, que portaven la barca se la van quedar mirant sense dir res. Això ho va fer a cada país fins que arriba una altra canoa i els hi diu:
- Cabrones, Hijos de Puta!
I els de la barca:
- Tu Puta Madre!
I la tia:
- Mira aquests són els d’Espanya!
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